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	Qualche battuta, qualche freddura che lascia... *di ghiaccio, qualche aneddoto e qualche racconto realmente accaduto, opportunamente camuffato per evitare denunce...*
Iniziare la giornata con un sorriso per affrontare il lavoro con la convinzione che, tutto sommato, non siamo i soli ad essere impotenti di fronte a questi oscuri e misteriosi macchinari, strumenti indispensabili e simbolo dei nostri giorni...

Realmente accaduto!
Arriva presso la nostra sede un cliente di ritorno dalle vacanze. Rientrato a lavorare trova il PC (di sua proprietà) che non si avvia più; decide quindi di portarcelo. Dopo alcune prove di rito apro il pannello laterale per controllare i componenti interni e... sorpresa! Manca la RAM! Faccio vedere immediatamente al cliente che rimane di sasso... Durante la sua assenza qualche collega ha aperto il PC e tolto la memoria. Fin qui potrebbe ancora essere una situazione normale, anche se sicuramente deplorevole ma... la sorpresa è il luogo dove è stato perpretato il furto... gli uffici di una caserma delle forze dell'ordine! (non dico quale arma per evitare denunce...). Il cliente, ripresosi dalla sorpresa, mi dice che sarebbe immediatamente andato a far denuncia al capitano... Tutto in famiglia!

Realmente accaduto!
Alcuni giorni fa telefono per richiedere ad una grossa compagnia telefonica l'attivazione di una linea ADSL. Il Call-Center, dopo sommarie informazioni, mi dice che se voglio posso richiedere subito il servizio. A questo punto la telefonata prosegue:
io: "Mi può dare i tempi indicativi di attivazione?"
call-center: "Circa 80 giorni."
io: "Ottanta giorni ???!!!?!?!"
call-center: "Si ma a volte anche meno, circa una settimana..."

Messaggi di Errore Windows
"File non trovato o errore di file. Che faccio, me ne invento uno?"

Messaggi di Errore Windows
"Memoria insufficiente per eseguire... eseguire... che stavo dicendo?"

...Le ultime parole famose...
"I Computers sono tutti inutili, ti sanno dare solo risposte..."
(Pablo Picasso)

...Le ultime parole famose...
"Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers"
(Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948)

Robottino&Robottina
Robottino & Robottina stanno facendo l'amore...
- Uffa caro, non sento nulla... non mi eccito...!!!!
- ...Scusa cara... Cosa faccio? Annullo, Riprovo o tralascio?

Definizioni:
Utenti del computer: strani personaggi che osservano e sfiorano quello strano apparecchio posto davanti a loro.
In generale sono: timorosi (se schiaccio si rompe), perplessi (...e adesso, che faccio?), intraprendenti (schiaccio qui, schiaccio là... Oh! Che ho fatto?), o decisi (installo, formatto, cancello... non parte più!).
Gli utenti si dividono in più categorie, legate tra loro da un sottile cordone informatico.
(fine prima puntata)

Messaggi di Errore:
Comando o nome di file errato... ASINO! Vai nell'angolo!

Messaggi di Errore (reale!):
Keyboard not present or Keyboard error: Press "F1" to continue..
(Tastiera non presente o errore di tastiera: Premere "F1" per continuare...)!!!??!??

Donne...:
Donna Internet: donna di difficile accesso, anche con password...

Sapete...:
...dove vanno i floppy disk e gli hard disk che tradiscono la fiducia del capo perdendo i dati contenuti? Al Riformattorio...

Compagnie Aree del Futuro: Windows-GatesAir
Alta classe, sala d'attesa con ogni comfort, Check-in funzionale e veloce, apparecchi estremamente sofisticati, luccicanti, ultra moderni ed in continuo aggiornamento...
L'attesa è piacevole, la partenza silenziosa e senza sbalzi.
Poi, dopo pochi minuti di volo...BUM! Esplode tutto...

Aggiornamenti...(tutte le puntate)
Anche se contro il parere di tutti i miei amici, l'anno scorso ho deciso di fare l'aggiornamento da "Fidanzata 8.5" a moglie "1.0" riscontrando in seguito che, questa versione, provoca un'occupazione di risorse tale da non lasciarne altre per applicazioni già installate, come "Pub 2.0", "Stadio2.5".
Questa nuova versione genera inoltre uno o più "processi-figli", occupando le poche risorse libere e costringendo a costosi ampliamenti hardware...
... Mancando completamente il manuale d'installazione, si scoprono alcune limitazioni considerevoli durante l'utilizzo, limitazioni non evidenziate neppure nel manuale "on line" dell'applicazione. Tra le più importanti posso evidenziare che una volta installata, l'applicazione Moglie 1.0 viene eseguita per prima ad ogni avvio del sistema, assumendo il controllo di tutte le attività e provocando errori di sistema e blocchi all'avvio di applicazioni quali "NotteInDisco 5.2", "FumoInCasa 3.1", "TelefonoAdAmica 6.8". In automatico Moglie 1.0 installa anche una serie di "plug-in" estremamente fastidiosi, come "Suocera 3.1", "Fratelli 2.3", "Parenti 1.0b", condannando il sistema ad una inevitabile caduta di prestazioni...
Alla luce di questi effetti non calcolati sul sistema, è auspicabile un aggiornamento di "Moglie 1.0" migliorando ed ampliando come segue:
1) Opzione "Iberna", per dare la possibilità di eseguire tutte le altre applicazioni senza problemi
2) Opzione "Minimizza" per evitarne la continua (e fastidiosa) presenza
3) Opzione "Sospendi controllo hardware", per dare la possibilità di testare altre versioni (come "BottaEVia 1.0" o successive) con lo stesso hardware a disposizione
4) Opzione per il collegamento alla rete e per la condivisione di applicazioni di altri utenti. Questa opzione, unita alla precedente, consentirebbe la piena funzionalità di "MoglieDiAltro 2.1a", attualmente non eseguibile o, in taluni casi, eseguibile con enormi rischi per la stabilità del sistema
5) Tool per la rimozione completa in modo rapido ed immediato, senza conseguenze per il sistema.
Si è sparsa comunque la voce che la versione di Ragazza 2.0 o superiore possa perfettamente sostituire Moglie 1.0, in particolare per chi non ne ha ancora effettuato l'installazione. In caso contrario risulta difficile, per i limiti riscontrati, disinstallare perfettamente Moglie 1.0 prima dell'installazione di Ragazza 2.0 o superiore.
Aumentando notevolmente la notorietà nel settore, dalla versione "Ragazza 2.0" l'applicativo può essere a pagamento; in questo caso è possibile noleggiarlo anche solo per poche ore ma il rischio è che contenga virus letali per il sistema.
Un'altra limitazione delle applicazioni "Ragazza XX" è quella legata ad una insistente pubblicità tramite finestre pop-up che si aprono all'improvviso nel sistema e dove si evidenziano molteplici (quanto inesistenti) vantaggi upgradando la versione "Ragazza XX" a Moglie 1.0.
ULTIMA ORA: è stato segnalato un ulteriore BUG nell'applicativo "Moglie 1.0": sembra completamente incompatibile con "Amante 1.0" o superiore e, se l'installazione di quest'ultimo viene eseguita prima della disinstallazione completa di Moglie 1.0 (si consiglia la reinstallazione di tutto il sistema, magari su altro PC) si verificano gravi anomalie, come la cancellazione di alcune DDL (Soldi.dll, Casa.dll, Auto.dll) e la modifica di alcune VXD (ContoCorrente.vxd, Lavoro.vxd). A seguito di queste anomalie l'applicazione "Amante 1.0" non consentirà più l'installazione e visualizzerà il messaggio "Risorse Insufficienti".

Non capisco...
"Non capisco l'elettronica:i computer che dovrebbero aiutare a risolvere i problemi, e nella maggior parte dei casi il problema sono loro! Sono come la mia ex moglie: metà dello stipendio per comprargli gli accessori, e ogni errore che fai lo fanno diventare un'enormità e lo memorizzano per sempre."
(Da "Dio li fa poi li accoppa" di Giobbe Covatta - Zelig editore)

Rivelazioni...
Studiosi e teologi di tutta la terra hanno messo a punto, dopo anni di lavoro e milioni di Euro di investimenti, un mega-super-maxi elaboratore in grado di dare risposte ai misteri ancora insoluti della razza umana e della sua storia.
La prima domanda posta al super elaboratore è:
DIO ESISTE ???
Il super-maxi- ecc. ecc. inizia ad elaborare la complessa mole di dati in suo possesso... Uno, due, tre giorni... nulla... gli studiosi sono preoccupati... Quattro, cinque, sei... al settimo giorno tutto si ferma: ORA SI', ADESSO LASCIATEMI RIPOSARE!!!

Realmente accaduto...
Assistenza tecnica telefonica per una stampante:
(tecnico) La stampante è On Line?
(segretaria) sì. Sì è perfettamente allineata con il computer!

Qual'è...
la differenza tra un incallito criminale rimasto in carcere per 20 anni ed un sistema operativo Microsoft?
Nessuna, entrambi sognano di uscire e migliorare, poi, appena fuori, vanno tutti e due a "puttane"...

Informatichese
- Che cos'hai? Ti vedo blank!
- Non tanto bene, ho un po' di mail di test...

Perplessità...
Ma chi ha deciso di farci "SCROLLare" i topi?

Vips Informatici...
Attualmente un grande presentatore spopola nel mondo internet... "Pippo BAUD" !!!

Acciacchi di stagione...
Come riconoscere se il proprio PC è affetto da Virus influenzale?
Ha l'MS-Toss...

Le ultime parole famose...
Bill Gates, presidente Microsoft, nel 1988 dichiarò:
"...640 Kb di RAM saranno sufficienti per qualsiasi tipo di applicazione futura..."
... ad oggi il minimo indispensabile (dichiarato da Microsoft) per far eseguire correttamente Windows 2000 (o XP) sono 128Mb...

Intelligenza informatica...
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto..

Fanatismo Informatico
Devi riflettere su tutto il tempo che passi a navigare in internet quando, nei questionari, scrivi il tuo indirizzo di casa "http://via.lanzo.84" ed alla fine pretendi la crittografia del foglio...

Diavolo di un Gates!!!
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

Forza Divina!!!
Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi affidare l'appalto di un grande progetto che mettera' in rete tutto l'aldila'.
Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori: Gesu' e Maometto.
Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da Giudice, da' il segnale di partenza per scrivere il codice sorgente.
I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere sulla tastiera righe di programma, routines, classes, applets e applicazioni varie con incredibile velocita'.
Windows, e altre complicate e stupende grafiche compaiono sui due schermi.
Allo scadere del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente e poco dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita.
Il Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di corrente.
Gesu', invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa opera compare sul monitor.
Immediatamente il Supremo dichiara vincitore Gesu' .
Ad un giornalista che lo intervista (tale Emilio Fede, molto amico del Supremo) chiedendogli su che cosa avesse basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesu' salva!"

Il Sondaggio:
Da un reale sondaggio di Marzo 2001, commissionato dalla rivista "PC Pratico", è emerso
che solo un italiano su 5 conosce termini e componenti fondamentali dei Computers.
Le risposte fornite dal campione (870 italiani di età compresa fra i 25 e 55 anni)
sono sconcertanti e da stupidario dell'informatica, eccone alcune...
1) Hard Disk: Sito porno vietato ai minori
2) Floppy: Personaggio dei cartoni animati
3) RAM: Tribù nomade
4) LCD: Una droga sintetica
5) Toner: crema di bellezza
6) Resettare: Fare le pulizie

In viaggio:
Tre amici, un meccanico, un elettronico ed un informatico, sono in viaggio quando improvvisamente l'auto su cui viaggiano si blocca.
Il meccanico prontamente sentenzia: "Problema alla trasmissione !!!"
I'elettronico: "Assolutamente no! Occorre verificare attentamente la centralina elettronica!!!"
L'informatico osserva un po' meravigliato i compagni poi esclama: "Ma perchè semplicemente non scendiamo e risaliamo??!!!???"

Una frase famosa:
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi’. Fa tutto cio’ che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu’ deprimente e’ che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

Fanatismo Informatico
Ti accorgi che, forse, stai un po' esagerando con internet quando:
scarichi files, MP3, controlli la posta ogni 3 minuti, chatti per 18 ore su 24 e...
la bolletta del telefono non arriva più in busta ma... in pacco postale assicurato!

Fanatismo Informatico
Dalla chat all'incontro reale: si vedono, si piacciono. Lei va a casa di Lui, le offre da bere, poi con noncuranza si toglie la maglietta e, sull'ampio petto muscoloso compare
"Corpo ottimizzato per una visualizzazione a 800x600 con Microsoft Explorer 5.0 o superiore"...

Le Ingiustizie...
L'associazione per la difesa degli animali informatici ha presentato ufficiale protesta a tutti i produttori di mouse: "E' una crudeltà togliere le palle ai topi, soprattutto per metterci una fredda luce rossa..."
E i topi rispondono: "Finalmente hanno finito di farcele girare..."

"Informatichese"
(Lei): Caro, vieni a letto?
(Lui): Scusa, stai in standby che mi faccio un refresh all'hardware e provo il puntatore...

Le Ingiustizie...
Ma se gli scienziati copiano gli uomini,
perchè gli uomini non possono copiare i programmi?

Realmente accaduto...
Assistenza tecnica ad un ufficio di una grande compagnia assicurativa:
Dopo circa 1 ora di assistenza telefonica, con prove e riprove sul server del cliente:
(tecnico): Mi scusi, ma che modello di macchina ha?
(segretaria): Una 127 verde, ma cosa centra?

Robottino&Robottina
- Caro, cosa fai ancora in bagno?
- Sto scaricando i files in eccesso...

Tipi di Virus:
Virus Alitalia: Rallenta le partenze (nei casi più gravi le cancella), ritarda l'arrivo e, mentre voi arrivate a Roma, le vostre risorse stanno volando verso New York...

"Informatichese"
Tra amici:
- Sai, ieri ho scaricato la mia ragazza...
-Ah si?!?? ...E da quale sito?

Cosa fanno...
100 CPU Intel in fila, all'uscita della fabbrica, dietro Bill Gates? La Microprocessione...

Tipi di Virus
Virus Moglie: Assorbe risorse; ogni tanto utilizza il vostro hard disk, fa funzionare ininterrottamente il sistema audio. E se si tenta di rimuoverlo porta con sè buona parte del backup.

Assistenza tecnica MIcrosoft:
(Cliente): (Compone il numero) TUUUUUU TUUUUUU TUUUUUU ....
(Tecnico): Buon giorno, sono Luca, in che cosa posso esserle utile?
(Cliente): Buon giorno Luca, ho un problema con Windows XP...mi da un errore...
(Tecnico): Che tipo di errore?
(Cliente): Si è verificato un errore irreversibile all'indirizzo 13423xF00E84732223xE001xC450....
Mi dice che potrebbe essere possibile continuare premendo un tasto....ma non fa niente...
cosa vuol dire quell'errore?
(Tecnico): Click! TU TU TU TU TU TU....

PALLE DEI TOPI DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO
Un vecchio manuale IBM spiegava per filo e per segno i sintomi ed i rimedi dei primi mouse. UN documento ormai storico, soprattutto per la traduzione dall'inglese.
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici...

Cosa fa...
Un uccellino su un albero ?...Chip, Chip, Chip...

Glossario della tastiera:
BLOC SCORR: Tasto di funzione che impedisce il rilascio involontario di peti da parte
dell'operatore

Fantasia Tecnologica... (E' tutto vero!!!)
"Ho acceso la torre e faceva Bip bip, poi ho acceso la TV. Il sole nella TV era acceso di giallo,
ma rimaneva tutto nero. Cosa può essere?"

Se L'Hard Disk non funziona, mandacelo, ma prima...
(Fresca fresca dal sito Seagate - Hard Disk - nella sezione Garanzia)
L'hard disk non funziona più. Cerco sul sito Seagate fino a quando è in garanzia seguendo la procedura richiesta. La risposta (tradotta):
Il tuo disco è in garanzia. Puoi spedircelo. Ti rimanderemo un disco che non sarà il tuo.
Salva i tuoi dati prima di spedircelo. ...Ma se non funziona!!!

Haker che dorme: Wormmmm, Wormmmm, Wormmmm....

"Informatichese"
(Lui): Cara, questa sera ti installo un Trojan!
(Lei): .....!????
(Lui): Ti apro la Backdoor!

Le grandi catastrofi del secolo scorso: Hiroshima '45, Chernobyl '86, Windows95, Windows98...

Definizione di Computer:
Alta tecnologia al servizio dell'uomo, per velocizzare ed automatizzare gli errori

Sesso sicuro: L'esperto informatico al suo PC:
"Caro PC, oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani lo faro' con CAPS LOCK,
dopodomani con BLOC NUM…"